Музыкальный юмор - шутки, анекдоты, истории

Разговор двух приятелей:

- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.

- А как вы занимаетесь?

- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.

- А когда же вы поете?

- А-а, это когда выходим на шашлыки!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит – мозги продаются!

Гитариcт – 40 руб/кг

Ударник – 60 руб/кг

Басист – 850 руб/кг!

Он и спрашивает:

– а что это басистские такие дорогие?

– Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

- Почему каждый раз, когда я играю на гитаре, у меня потеют руки?

- Это не пот… Это гитара плачет…

- Я – басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.

- Я – пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си

- Я – барабанщик. У меня нет барабанной установки потому что  дорого. Там 6 барабанов и 5 тарелок: туц,кац,дынц,дыщ,ццц,тум,там,бом,трынь и другие.

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений. Басист барабанщику:

- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.

- Давай.

Считают:

- One, two, three, four… Ляп! Ляп!

- Это вы продаете пианино?

- Да. Но с одним условием.

– С каким?

- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

- Где ты сейчас работаешь, Абрам?

- В оркестре русских народных инструментов.

- И что, там таки все наши евреи?

- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:

- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?

- Нет, еду брать первый урок.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:

- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:

- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?

- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

- Чем отличается альтистка от проститутки?

- Альтистке известны только три позиции и у нее нет чувства ритма.

Преподаватель:

- А теперь чтение с листа. Сыграйте мне, пожалуйста, вот эту пьесу.

- Не могу, я же её впервые в жизни вижу!

- Оооо так ты у нас тоже музыкант?

- Неа, я басист.